6 Pasatempos que fortalecerán a túa relación
Relación / 2025
Neste artigo
Un conflito de relación ocorre cando a xente disputa algo que lles apaixona. As diferenzas nas asociacións adoitan relacionarse con valores, necesidades e percepcións dunha idea. Numerosos motivos son fundamentais para cada persoa neste momento e poden contribuír ao éxito a longo prazo do sindicato unha vez resolto.
Conflito nas relacións sentimentais é natural e saudable para unha parella. Calquera dúas persoas que gozan dunha unión a longo prazo comparten paixón, emocións variadas no día a día que ás veces estala dependendo das circunstancias da vida.
Se estes fosen interiorizados, danaría a asociación, o que probablemente provocaría a súa desaparición.
O problema é non ter conflito nas relacións, é como os socios xestionan os patróns de conflito. Cando se tratan con positividade e respecto, unha parella pode achegarse e, en definitiva, reforzar o seu vínculo como socios.
Todas as relacións soportan conflitos de relación periódicamente. Cando os individuos intentan convivir como nunha parella romántica para un compromiso a longo prazo, haberá conflitos ocasionais de personalidade nas relacións.
É normal e saudable liberar emocións e opinións apaixonadas en lugar de deixar que estas se arruinen. O problema é como xestionas o conflito negativo.
Desafortunadamente, ninguén pode ditar ou determinar como responderá un compañeiro nunha discusión. Só podes xestionar o seu propio comportamento . Isto significa que pode haber danos potenciais se non estás os dous na mesma páxina de técnicas de xestión saudable.
Co paso do tempo, os socios comezarán a notar patróns de conflito aos que cada un tende cando non están de acordo. Unha vez que vostedes dous identifican estes patróns de conflitos nas relacións, armas coas probas que ti hai que argumentar de forma máis construtiva xa que estarás consciente das túas tendencias.
Os patróns de conflito de relación serán diferentes para cada parella e pode comprender calquera número de escenarios comúns que unha parella repita cada vez que xorde unha discusión ou disputa.
Busca isto libro en alto conflito para obter algunha idea.
Aínda que o conflito de relación é unha parte normal da vida, especialmente nas asociacións románticas, son necesarias dúas persoas para crear o conflito de parella. Iso faite tan responsable como a túa parella polo problema.
Para atopar a resolución de conflitos nunha relación, debes traballar no teu propio comportamento en lugar de centrarte no que a outra persoa pode estar facendo mal aos teus ollos.
Se prestas atención, os cambios sutís que fagas afectarán ás accións da túa parella, polo que, polo xeral, tamén provocarán cambios con eles. Proba isto exercicio en conflito de intimidade . Algunhas causas de conflito inclúen:
Cando os socios desenvolven patróns de conflito de relación, pode ser un reto romper estes hábitos cada vez que estala unha disputa.
Parece que estes son os comportamentos recomendados, e se ningunha das persoas intenta facer cambios, a asociación está en risco. Algúns exemplos de conflitos destrutivos inclúen:
Alguén sempre ten que ter razón mentres que a outra ten que estar equivocada. Que tal se cada un de vós ten un bo punto e o avisades ao outro. Cando o miras así, ten o potencial de difundir o argumento.
Cando mostras rabia e frustración á túa parella por un comportamento que realmente che beneficia entre bastidores, que é inxusto e causa angustia innecesariamente. Esta deshonestidade ten o potencial de danar o que doutro xeito podería danar ser unha asociación saudable .
Se traballar ata tarde dáche tempo privado para gozar dos intereses persoais ou simplemente ter un espazo só , faille saber á túa parella que a revelación completa en lugar de finxir que a súa tardanza te enfada. Sexa directo para que a súa parella non se estrese mentres pasaban unha noite xa tentadora.
|_+_|Pode ser un reto ser vulnerable mesmo cun compañeiro, polo que pode ser doloroso cando un compañeiro sinala carencias. Iso provoca unha reacción defensiva e se levantan muros.
Todo o mundo ten que ser capaz de facer fronte ás súas debilidades. Á súa vez, engádese á nosa forza. Non hai vergoña en ser vulnerable, especialmente coa túa parella, nin debes sentir que necesitas ocultarlles o que podes estar menos orgulloso.
Apuntar co dedo é sen esforzo, polo que non tes nada que facer para solucionar o problema, nin necesitas sentirse culpable pola situación . De feito, tes control e unha sensación de superioridade moral.
Pero iso realmente se sente ben se non está xustificado? De novo, fai falta dúas persoas para establecer unha relación saudable e dous para crear conflitos de relación. Sería de axuda se te centrases nos teus cambios para lograr unha resolución xenuína ou podería haber un resultado relación de danos irreparables .
|_+_|Controlar a outra persoa pode producir toxicidade e unha relación danada. É natural que a xente desexe poder mesmo nas asociacións íntimas ; é instintivo, e moitas veces unha persoa toma o papel principal nunha situación familiar.
Pero cada persoa debe ser tratada con amor, respecto, igualdade e empatía independentemente de quen sinta que ten ese punto de cabeza na casa.
Un exemplo con este patrón é alguén que asume que a súa parella aparece tarde continuamente para ser irrespetuoso porque coñece o problema que provoca este comportamento. Unha presunción deste tipo leva a etiqueta como sesgo de confirmación.
Ese é o patrón cando un individuo escolle e escolle momentos para demostrar o seu caso, pero ignora os casos que poden demostrar o contrario e disuadir o argumento. Quizais o teu compañeiro chegue máis cedo que tarde, pero eses atrasos provocan a agresión.
É esencial ver o bo en lugar de centrarse sempre no malo.
|_+_|Asumir que un defecto de carácter é responsable dos motivos polos que alguén aparece tarde no que cres que é unha base consistente é outro patrón que non é saudable.
Colócase no asento do xuíz e do xurado, etiquetando á súa parella como un procrastinador, desorganizado, facilmente distraído, ademais de alguén que carece de coidado e respecto pola súa parella.
Nin que dicir ten que as circunstancias para o atraso ocasional estaban fóra das mans da túa parella, xa que o xefe convocaba unha reunión tarde ou o taxi avariaba. Desafortunadamente, estas escusas son inaceptables para alguén que se atopa perfecto con todo baixo control, pero a súa parella é un desastre.
De novo, no exemplo de chegar tarde ocasionalmente, cando isto se presenta como unha situación que sempre ocorre, un compañeiro toma represalias coa idea de que aínda nunca recoñecer o positivo que fan pola asociación.
Estes feitos son só intensificacións de suposicións que, se se pensan razoablemente, son falsas.
En lugar de usar unha terminoloxía tan inflada, o argumento debería ser un Eu sinto que o fas moito menos o sempre para que non entre na ecuación unha represalia nunca.
|_+_|Con demasiada frecuencia, os socios recorrerán a ultimátums ou ameazas un esforzo por conseguir unha parella someterse ao seu modo de pensar nun argumento.
O patrón é excepcionalmente destrutivo xa que despois de usar este método con frecuencia, un compañeiro chamará ao seu compañeiro no ultimátum despois de estar canso das ameazas. xeralmente dunha ruptura ou divorcio .
Os conflitos non resoltos nas relacións ocorren xeralmente cando unha persoa elixe o tratamento silencioso sobre comunicación eficaz . Cando non se abordan os problemas, senón que se internalizan e se deixan arruinar, hai unha maior probabilidade de que a asociación fracase.
Cando falas con aberto , comunicación honesta, cada persoa ten a oportunidade de aclarar calquera percepción errónea cunha mellor oportunidade de resolver o conflito de relación.
|_+_|A ira e a agresión poden chegar a ser tóxicas se non se xestiona adecuadamente. Moitos socios tenden a enfadarse e queixanse se cren que a outra persoa non está a tirar do seu peso ou é irresponsable dalgún xeito.
Sentado e mantendo unha conversación tranquila é moito máis saudable e probablemente produciría mellores resultados; estilos de conflito de relación como este fan que alguén abandone a situación.
Consulte estes pasos esenciais para a xestión da ira na relación:
Cando tes un compañeiro que non dá detalles sobre unha situación en particular, o último que queres facer é presionalo para obter información. Iso só levará a que sexan máis desafiantes e pechados.
Á súa vez, farás comeza a desconfiar da túa parella pola súa falta de transparencia levando a unha relación moito máis conflitiva. Un compañeiro compartirá cando considere que é o momento adecuado e sabe como compartir a información.
Ninguén debe tentar forzar a alguén a falar antes de que estea listo. Unha asociación sufrirá por ese comportamento.
O desprezo non é atractivo . É de espírito mezquino e lévache máis aló dun conflito de relación e á destrución gradual. A ninguén lle gusta que se burlen ou se burlen. Cando fas estas cousas, estás degradando, insultando e burlando de alguén que se supón que debes amar e coidar.
Este comportamento implica que sentes que es dalgunha forma superior cando, en realidade, só es un matón que se dirixe a unha ruptura ou divorcio.
|_+_|Cando tes dúas persoas que senten que dan constantemente mentres que a outra é neglixente, e cada unha garda conta do que proporciona, pode crecer nunha relación conflitiva significativa .
O resentimento desenvólvese xa que a resolución é practicamente imposible coa ida e volta sobre quen deu máis. É unha competición sen fin sen gañador. Este é un caso no que as persoas precisan céntrase na gratitude e no aprecio . Sen esas cousas, a asociación non ten esperanzas de prosperar.
Algúns tipos de conflitos nas relacións parecen inofensivos ao principio. Podes comezar co que parece ser unha comunicación construtiva, pero a medida que transcorre a conversa, vaise convertendo nun desacordo, nunha discusión, nun conflito completo.
Non podes manter unha comunicación sa durante todo o tempo sen que se converta nun problema.
Iso non significa necesariamente que esteas no camiño dunha asociación fallida se podes determinar onde ou por que un ou os dous se activan. Unha vez que o descubras, podes traballar para resolver ese problema subxacente e avanzar cunha conversación eficaz.
|_+_|Se parece que non podes chegar a un punto común entre os dous, o asesoramento de parella é un paso sabio se esperas evitar unha relación fracasada.
Os expertos poden traballar contigo para identificar patróns de conflito ademais de proporcionar as ferramentas e habilidades necesarias para loitar por unha comunicación máis saudable, axudando en última instancia a establecer un vínculo máis forte.
Compartir: